Mais medos

Eu tenho sentido medo. Medo de como tudo está acontecendo esse ano… Como depois dele a minha vida caiu, como depois de conhecê-lo eu fiquei na pior. Porque antes eu achava que estava mal, mas depois dele eu não consigo mais acreditar que um dia poderei amar alguém, sentir que posso ser tocada sem que isso me enoje. Depois dele veio o outro ele que me magoou de uma maneira ainda pior, e então me parece que depois deles dois a minha vida perdeu o rumo. Graças a isso eu tenho estado mais cética do que nunca sobre mim mesma e sobre os outros, graças a eles eu ganhei de volta os quilos que perdi. Por causa deles eu estou no meu peso de 2010 e não me enxergo mais no espelho, se antes eu me achava ruim mesmo tendo perdido dez quilos, hoje eu me acho ainda pior porque os ganhei de volta.

Minha auto-estima está um lixo. Não que ela já tenha sido boa algum dia, mas ela está cada vez pior. E as lembranças desses dias com eles ainda doem em mim. Quando passo perto da casa de um dos dois meu coração ainda dói, e quando eu me lembro do toque de qualquer um deles em minha pele eu sinto nojo. Uma repulsa que eu não consigo controlar.

Eu penso que gostaria de contar para todas as pessoas o tipo de pessoa que eles são, provar o quanto eu estou correta por não querê-los perto de mim, por não suportar estar no mesmo ambiente, respirar o mesmo ar… Eu gostaria que minha irmã me ouvisse e compreendesse que cada pedacinho de mim está machucado por essa pessoa com quem ela vai a todos os lugares e em quem ela confia tanto (como um dia eu também confiei). Queria dizer ao meu irmão que esse cara que ele idolátra é na verdade alguém que ele nunca imaginaria.

E ao mesmo tempo eu me sinto culpada por pensar desse jeito, culpada por pensar essas coisas. Culpada porque uma parte de mim ainda quer acreditar que tudo foi apenas um grande engano, que não houve nada disso e que eu apenas me enganei sobre ele. Mas então eu lembro que não foi só uma vez, eu lembro que o que ele fez apenas alguém consciente faria, e meu coração aperta dentro do meu peito, e a dor é tão grande que eu às vezes eu me controlo para não fugir pra dentro de mim mesma onde nunca mais ninguém me encontre.

Eu tenho medo de perder as pessoas que eu amo por causa desse segredo que eu terei que manter pra sempre. Medo de perder ela que é uma pequena parte de mim, aquela que eu vi crescer e a quem eu ensinei um pouco sobre o que é ser corajosa. Tenho medo de perder aquela com quem eu me deito para ver TV de vez em quando e com quem eu divido cada um dos meus pensamentos, mas de quem eu terei que esconder para sempre esse sentimento. Nunca vou poder pedir a ela conselhos sobre isso.

E eu ainda não sei como lidar com essas coisas porque os anos vão passar e as coisas vão mudar, mas esse sentimento ainda vai ficar dentro de mim e eu não sei até quando eu vou poder continuar escondendo o que aconteceu, fingindo que é algo que na verdade não é. E eu sei que as pessoas vão começar a me questionar e eu não vou saber como explicar, e é aí que o medo fica maior, porque eu sei que é nesse momento que eu posso acabar perdendo-as. Aquelas que eu não quero perder por causa dele.

E então eu sei que eu estou precisando de um acompanhamento psicológico, mas não quero procurar ajuda porque eu sei no que isso vai dar. E eu tenho medo porque apesar de saber que talvez o que aconteceu tenha sido mais do que errado, eu não quero que isso tome uma proporção maior. Porque eu ainda o amo um pouquinho, o suficiente para querer manter tudo em segredo, desde que ele continue longe de mim e eu ainda tenha o amor daqueles que não foram envolvidos.

mmariah

Anúncios

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão / Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão / Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão / Alterar )

Google+ photo

Está a comentar usando a sua conta Google+ Terminar Sessão / Alterar )

Connecting to %s